La fabuleuse histoire du steak de kangourou
Hier midi, on mangeait tranquillement au food-court de Macquarie quand on a réalisé -JP&B et moi- que nous n'avions toujours pas mangé de kangourou. Tristan, je suis bien désolé de t'apprendre que je t'ai menti bien malgré moi, je n'ai pas fait de course vendredi soir finalement. Pas de course pas de kangourou!
Le soir même, nous sortons donc tous les trois de la fac et allons acheter d'un pas décidé de la viande de kangourou. Pas facile à trouver dans les étales, il n'est ps rangé avec le bœuf comme on pourrait le penser mais avec la volaille. Vous non plu vous ne voyez pas les plumes d'un kangourou? Il en a peut-être dans la poche, qui sait, il faut s'attendre à tout une fois qu'on a vu un ornithorynque. Nous invitons JP chez nous, et décidons de manger le kangourou à la sauce au miel. Michelle a l'air un peu dégouter de voir du kangourou, et nous propose de noyer le gout en faisant mariner la viande ... hors de question, venant une ex-végétarienne, de se faire gâcher son plaisir culinaire! Nous voulons de la viande, relevée, nous sommes carnivores. Non mais ho.
Au final, ça a un gout très prononcé en effet, plutôt indescriptible.Essayez de décrire le goût du poulet à quelqu'un qui n'a jamais mangé de volaille, pas vraiment possible n'est-ce pas? En tout cas une chose est sur, ça ne ressemble pas du tout à de la viande blanche. Je dirais même, de visu c'est brun sombre. Au gout, c'est loin d'être du bœuf, comme on pourrait le lire ici ou la -même si mariné ça doit s'en rapprocher un peu plus, ben oui si on enlève le gout ... Au final bonne expérience, j'ai bien aimé -et on va peut-être s'en refaire sous peu.
On arrive au moment où vous pensez avoir fini l'article, vu qu'il y a la petite photo de fin -qui ne montre rien de spécial en plus- et a priori plus rien à ajouter, et vous vous demandez en quoi cette histoire est sensé être fabuleuse. A vrai dire, je ne vous ai pas menti sur toue la ligne, certe le steak de kangourou n'a pas vécu une aventure extraordinaire, mais a était l'introduction à un miracle. En effet, JP étant chez nous et bavant devant la vue, on lui propose de prendre une photo sur notre balcon, un peu comme celle-ci (Edith Piaf prétend même qu'on les retrouve dans un album ici même). Je vous laisse admirer la première photo.
J'imagine que vous vous demandez ce que ça peut bien être. C'est pourtant assez compliqué. Combinez la flemme de chercher mon pied au fond de mon gros sac, trois ker lannais obnubilés par le timing du light painting, un JB pas très adroit sur le coup, remuez un peu et laissez reposer. Vous obtenez une belle photo (focale 7,5, ISO 80, temps de pose 13' ) d'une chute du septième étage. Oui vous avez bien lu, sept. Ça donne 111 en binaire pour les psychorigides qui n'arrivent pas à se faire une idée de la chose autrement.
C'est haut non? 
Je vous laisse imaginer ma stupeur pendant cette interminable chute. Je reste tétanisé -heureusement, j'aurai aussi pu sauter!-, il faut pas me faire ça, à moi, juste avant le départ en Tasmanie. Je réalise pas vraiment, je n'ose pas descendre voir le cadavre. Mais JB court déjà dans les escaliers, pas le temps de réfléchir, je pars à sa poursuite, prenant les clefs au passage. Arrivé en bas, miracle, JB a l'appareil en main et me flashouille. C'est décidé, cet appareil est un survivor, le meilleur d'entre nous -je ne m'aventurerais pas à essayer de sortir indemne d'une chute de sept étages-, je n'aurai peut-être pas du dire en sa présence dimanche que de toute façon, dans un avenir pas forcément si lointain je m'achèterai un reflex. Il a réussi son coup, il m'est désormais lié. Il aura quand même eu une chance incroyable: il a heurté le sol alors qu'il était encore en train de prendre la photo, sol matérialisé par de la mousse -à une petite dizaine de centimètres d'une pierre-, subissant l'impacte sur son point de résistance maximale, à savoir le coin inférieur droit où se situe la batterie, et aucune optique ou autre circuit électronique sensible. Le choc a fait éjecter la dite batterie, sans empêcher l'appareil de garder ses données en cours d'acquisition en mémoire (!), mais pas la moindre trace sur l'objectif, ni sur l'écran, à part un peu de terre. Joie inégalable -j'exagère peut-être un peu pour les besoins du récit-, après de rapides tests, tout semble fonctionner correctement. Longue vie au miraculé.
Tout rassurés que nous sommes, on remonte les sept longs étages en ascenseur, racontant notre histoire au voisin du dessous, qui nous souhaite une bonne soirée (en français dans le texte). Téméraires, on fait notre séance photo comme prévu, voir un peu plus. Mais la moutarde dijonaise monte au nez de JP, qui doit rentrer chez lui à Bondi, et a un peu froid sur le balcon. Il faut lui accorder qu'il ne faisait pas si chaud que ça. Toutefois, l'appareil marche parfaitement, c'est une certitude !
Sur ces épiques rebondissements, JB décide alors de gouter le Vegemite, pate à tartiner survitaminée 'proudly made in australia'. Il s'en sert une belle tartine, qu'il se jure de finir. Il l'a fait, mais n'était pas fier ... C'est bien les vitamines, mais vous avez déjà senti l'odeur des ordures moisissant dans les poubelles communes? Ça en a le gout. En fait non, c'est pire. Donc si jamais un jour vous croisez une chose qui ressemble à ça,
fuyez tant qu'il est encore temps!
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